莲子_Renko

又在睡梦中哭着醒来。我已经不想去数这是第几个无法安睡到天明的夜晚，也不想去计数这是第几次醒来发现满脸的泪水和一颗悲伤或委屈或绝望的心。这种以往没有经历过的状况有时令人烦闷且手足无措。药物没有改善它。疲惫没有。一个又一个愉快的清醒日子也没有。它让我难以辨认有时白天的困倦迟钝到底从何而来。也难以辨别自己是在好转还是恶化。之前醒来后我还能迷迷糊糊地擦擦眼泪继续投入下一个好恶难辨的混沌梦境。但今天却不知为何清醒了起来。明明我连闹钟都没设希望睡到自然醒的。谁曾想那也是一种奢侈。
我发现自己清醒时很少会有想哭的情绪了，对各种情绪体验的深刻度都淡化了许多，也很久都没再试图通过伤害自己来获得冷静与平衡。
也许那些还没能清除的情绪都在这些需要痛哭中醒来的梦境渐渐发泄掉?
我不知道。
我真的不知道。
我只知道即使自己明白身处梦境之中，却还是面对有些熟悉的人，因为种种原因感到遍体鳞伤陷入绝望到泪流满面那种难过，在我醒来后也会鲜明地刻在脑海，然后慢慢变成压在心头的一团雾霾，至今没有消失的迹象。

为什么夜晚和凌晨如此令人痛苦呢。尽管清醒后似乎药物的力量又能够夺回上风使我对这种状态淡漠。但这始终让人感到异样。

我还会好吗。
我不知道。